Télapó érkezik az óvodába. Egy aranyos kislány odamegy hozzá, a Télapó megkérdi tőle: - Na, kislány jó voltál? - Persze. - És, milyen ajándékot szeretnél? - Miért, nem kaptad meg az e-mailemet, te vén hülye?
Lenni oco, nem drága, mégis mutatni, hogy van gondolasz Rád. Kivanni neked jo ciszma ünnep, meg kiccaladod récire boldogsag!
Egy szőke nő meséli a barátnőjének: - Képzeld, egy jó tündér megállított ma, és azt mondta választhatok, hogy mit kívánok tőle, mi kell jobban: jó memória, vagy nagy mellek! - És melyiket választottad? - Már nem emlékszem.
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik: - Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is? A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel: - Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
Állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Klöpneckler, osztrák nőgyógyász. Részlet a naplójából: "a vagina egy ujjal beindítható, önállóan kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül cseréli az olajat". Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere - az orvos szavaival élve - "kib@szottul kiszámíthatatlan"
1. Ha eljön a világvége, akkor menjünk be egy kocsmába és rúgjunk be, közben adjunk le vészjeleket.
Igyunk így:
Rövid, rövid, rövid, hosszú, hosszú, hosszú, rövid, rövid, rövid.
2. Ha menekülnünk kell, akkor a pakolást ne bízzuk nőkre, mert most
tényleg csak a legszükségesebbeket vihetjük magunkkal.
A hajszárító és a teleshopos termékek nem azok!
3. Mielőtt vége a világnak hívd fel a NAV-ot és vallj be mindent,
természetesen röhögve.
4. Egy jó tanács, még a mai NAPON vegyél egy HOLD FÖLDET a MARSON,
MERKÚRvajó!
Világvége stand-up comedy előadás a Citadellán - 2012.12.21.
www.facebook.comevents530682180277185